Sentí un profundo dolor en el pecho cuando me mente comenzó a vagar e imaginar cómo tus ojos miraban aquella hermosa figura, parecía un ángel caído desde algún lugar del cielo... Comencé a sentir frustración, hacía tiempo que no me sentía hermosa, sensual ,tan solo me escondía en una sudadera de tres tallas más grande que las que solía usar.
Y con una coleta que ocultaba mi pelo deteriorado , a veces el leve maquillaje podría disfrutar de mi piel pero ya apenas podría cubrir la tristeza de mi cara, Aquellos párpados era como si estuvieran en un bote salvavidas que les protegiera de los tsunamis que aparecían día sí y día también,hinchados e inundados de lágrimas distorsionaban mi alguna vez bonita cara , apenas se podía observar el color sonrosado de mis labios,estaba todo tan pálido en aquel rostro que se semejaba a una novia cadáver.
Pero lo que más me frustraba ya no era mi aspecto si no aquello que albergaba o se había instaurado en mi interior , era una sensación de salvarme de algo que era inapreciable a los ojos de los demás ,tenía que que salvarme de alguna manera si no quedaría poco para el final de mis días ... Necesitaba la salvación y no era precisamente la de dios ya que era totalmente atea y no entendía como la gente lograba que sus preocupaciones y problemas fueran salvados por Dios, él se encargará de resolverles cualquier contratiempo con tan solo depositarles la fé, era algo tan irracional en mi mente que sabía que la religión no podría salvarme jamás ni podría refugiarme en ella,tampoco creía en la gente , desde hace un tiempo el ser humano se ha vuelto un ser egoísta y condicionado por la sociedad , cualquier explicación que les diera a los demás no podrían llegar a la profundidad de mi mente ni mi problema ya que me guiaba por unos principios y unos valores tan escondidos y perdidos en mi sociedad actual que daba miedo incluso comenzar una discusión ética y social de la comunidad , por lo cual sabía que aquello no llegaría a un buen puerto , por tanto otra opción descartada, ¿que me quedaba ?
Si la sociedad no estaba de mi parte y tampoco me incluía en la salida de escape de la religión ¿qué me quedaba? ¿Tendría que formar mi propio imperio? ¿Tendría que crear mi propia ideología?
Si no quería pertenecer a lo que me rodeaba o no quería formar parte de ello ¿qué tendría que hacer ?
Lo que estaba claro que no podía seguir frustrándome y castigándome por ser como era y pensar lo que pensaba ,no podía seguir hiriendo a mi alma y mi cuerpo,sino aquello acabaría por destruir lo más preciado del mundo y mi principal valor que era "la vida".
Debía salir de aquel embrollo fuese como fuese y de la mejor manera posible ya que sin daños me era imposible ya que llevaba marcada desde hace tiempo las cicatrices en mi cuerpo y en mi alma. Pero.... Debía volver a reponer mi mente resurgir como lo hace el ardiente y fugaz ave fénix debía recuperar mis alas y echar a volar lo más alto y lejos posible de todos aquellos pensamientos irracionales que me inundaban y hacían que poco a poco me ahogara más y más.
Aquella mañana desperté y me mire de nuevo en el espejo fue cuando vi mi aspecto y entonces recordé como las cosas habían cambiado, como toda aquella lucha interior había acabado pasándome factura y mis ojos no veían ya aquella hermosa y sensual chiquilla que deslumbraba por donde pasará , es ahí cuando me di cuenta de que tus ojos no podrían ver en mí la belleza ni la sensualidad y recordé de nuevo tus ojos y tu mirada en aquella hermosa chica . Incluso tu habías dejado de seguir mis pasos te habías apartado o yo te había apartado pero ya nada me quedaba , fue tu dolor el que me llevó a despertar fue tu mirada en otra para darme cuenta que tenía que avanzar, que tenía que lidiar con aquella batalla interna que estaba destrozando mi vida ,pero a pesar de todo me sentía orgullosa de mí porque en ese instante es cuando supe cuál era mi religión,cuál era mi vía de escape o cual podía ser la única salida hacia la luz , era tan simple y siempre había estado tan cerca que mis ojos no podían haberlo visto , estaba han cegada en el dolor que pase por alto cuál era mi bendición ,tan solo era la fé en mí misma ,me había apartado de ella al verme rodeada y quería solo culpaba a los demás por no ayudarme como yo quería, pero la razón era que yo misma debía ayudarme nadie podía hacerlo cuando mi fe había desaparecido cuando ni yo misma confiaba en mi persona ,en mi valor y en mi voluntad , ese día por fin me di cuenta y no sólo de eso si no que , el verme hermosa incluso con un moño deteriorado o una cara pálida solo era cuestión de lo que yo quisiera ver ,mi mente en ese instante me dijo :tampoco estás tan mal chiquilla la sensualidad y la atracción se lleva dentro ,si no cuando envejezcas ¿dónde estará la atracción y la sensualidad o hermosura ? Caí en la cuenta que el principal motivo de la vida es ser buen humano y que todo lo demás es secundario y que yo me quedaría con eso y me daría igual el resto de opiniones y si todos se fijaban solo en lo bonito ¿porque no miraban lo bonito de la vida y del ser humano? .
Me volví a mirar al espejo y dije : señorita tiene usted mucho que hacer en esta vida como para seguir tumbada en la cama mirándote. y a modo de respuesta me dije a mí misma : lleva usted razón me estoy perdiendo lo mejor de mi "mi felicidad".salte de la cama y comencé lo que tanto tiempo había ansiado en conseguir "mi salvación ".
